Không cần cắt bỏ…

Giữa 2 chân có…
Sưu tầm
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: ” giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: ” Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

“Leo lên” là “đạp” liền
Sưu tầm
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai”. Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng, đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn trinh…

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là “Cấm sờ vào hiện vật”. Đến thằng chồng thứ 2, ảnh làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra, nhưng không làm gì hết”, thiệt là tức chết…

BGK:…

Miss: Cho nên, em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss: Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm, cứ “leo lên” là “đạp” liền

Nhét nội y (Liều quá :D)
Sưu tầm
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.

– Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? – Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

– À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

– Tớ hiểu rồi! – Anh đồng nghiệp nói – Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

– Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Có bao giờ anh mặc quần đâu
Sưu tầm
Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ:

– Em ơi, quần… xịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!

Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:

– Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?

– Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ! – Anh chồng vẫn tiếp tục.

Vợ: Độn thổ

Cụt hứng
Sưu tầm
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, và thực sự là không có khả năng làm chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. – Cô gái ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

– Vâng, vâng!… Tuyệt quá!…

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã… biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng!…

– Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? – !!!

!!!

Chỉ muốn lên giường
Sưu tầm
– Anh nói yêu em nhưng thực ra anh chỉ muốn lên giường với em thôi!

– Không! Không! Anh không nghĩ thế!

– Vậy anh nghĩ gì?:X

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

– Anh nghĩ không nhất thiết phải giường. Ở đâu cũng được!

!!!

Đêm qua mày làm mấy cái?
Sưu tầm
Hai thằng bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau:

– Nhà mày có mấy cái nhà?

– Tao có 4 cái.

– Tao có 5 cái, vậy tối nay đánh đề 45 đi.

Tối đề về 45 thật

Hôm sau bợm nhậu lại hỏi tiếp:

– Nhà mày có mấy cái ô tô?

– Nhà tao có 6 cái.

– Nhà tao cả xe tải là có 9 cái, tý làm con đề 69 đi.

Hôm đó đề về 69 thật.

Hôm sau nữa bợm nhậu kia lại hỏi:

– Đêm qua mày làm mấy cái?

– Say quá, tao chỉ làm 3 cái rồi lăn ra ngủ.

– Tao cũng say, nhưng cũng làm được 4 cái. Tý làm con đề 34 nhé.

Tối về 00.

Hôm sau hai bợm nhậu mặt buồn xỉu gặp nhau:

-Bik thế hôm qua nói thật..:(

=))))

Không thể “từ từ”
Sưu tầm
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.

Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: – Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: – Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, cô vợ la lên: – Anh ơi, cho nó đạp xích lô luôn đi….

Cầm nhần hàng
Sưu tầm
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

– Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

– Còn lâu!

– Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

– Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

– Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi!!?

Không cần cắt bỏ…
Sưu tầm
Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở sách ra tra cứu:

– À, đây rồi! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ…

Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt:

– Trời, may mắn cho tôi quá!

Bác sĩ đọc tiếp:

– Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng!

Ặc…ặc

You may also like...