Tiên sư thằng hàng xóm!

Bóp nát
Sưu tầm
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt. Đêm nay, anh mong em lại đến, để anh có thể nhào tới ôm em, ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi bóp nát…. mày, con muỗi chết tiệt!

Em chọn “cái” nào?
Sưu tầm
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:

– Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

– Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình “làm” 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

– Ý anh muốn hỏi….. em chọn….. ngón nào….?

!!!

Bỏ ngay cái tay
Sưu tầm
Một anh chàng không may bị yếu sinh lý. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim “tươi mát” của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

– Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

– Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh giữ trật tự. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi đũng quần tôi!

Oh sexyyyyyyyyyy!
Sưu tầm
Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.

Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.

Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.

Sản xuất bao cao su
Sưu tầm
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất…

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ… Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “Trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:

– Đây là phòng… kiểm tra chất lượng sản phẩm!

Đêm tân hôn
Sưu tầm
Đêm tân hôn, cô nàng thỏ thẻ nói với chồng:

– Anh thân yêu… Xin anh tha thứ cho em. Trước khi đến với anh em vừa yêu hai người khác và vừa cho trổ dáng của họ lên hai “quả đào tiên” rồi…

Sau đó thấy anh chồng cứ cười khắc khắc mãi không dừng lại, cô ngạc nhiên hỏi:

– Có gì mà anh cười lâu thế?

Lúc đó người chồng mới trả lời:

– Anh nghĩ, khoảng hai mươi năm sau chắc mặt hai thằng đó phải dài như hai cái bơm.

Mua trứng cút 😀
Sưu tầm
Có ông kia làm chủ trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Ông này nét hết lông ngựa trong trang trại, nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà. Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :

– Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già run rẩy trả lời:

– Con ơi, bà hôm qua lại đến, lần này bả hỏi mua trứng cút, bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả…

“Trơn trượt, cấm đùa giỡn!”
Sưu tầm
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, tất cả người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: “Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: “Khu vực dành riêng cho nam giới”. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, tất cả người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: “Nguy hiểm, độ sâu 2m”

“Khu giải trí” có vấn đề 😛
Sưu tầm
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu Việt Nam), vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp vừa có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:

– Tôi vừa đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

– Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tui vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, đó là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

Tiên sư thằng hàng xóm!
Sưu tầm
Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.

Một cặp vợ chồng cưới nhau vừa lâu vẫn chưa có con.

Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên vừa có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:

-Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tui có bầu.

Ông hàng xóm:

-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tui nói, tất cả việc sẽ ổn cả.

Ông chồng sốt sắng:

-Thật à, như thế nào?

Ông hàng xóm bật mí:

-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ, xức nước hoa thật thơm.

– Thế còn cái chổi cán dài… để làm gì?

– Khi cô ấy vừa sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tui sẽ xuống ngay!

You may also like...